2023年01月28日
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《牵手一世情》读书心得

作者: 小斌 | 来源:基督时报蒙允转载自信仰和学术 2019年03月21日 10:33 |

中国基督徒的婚姻观,几十年以来都被一些名牧的教导和著作深深的封锁了,要么是被他们直接的教导,要么是被间接的教导。年轻基督徒在婚恋上很难逃离那些教导,又继而用这些书籍去教导其他人,也包括非基督徒的好朋友。

最畅销的婚姻辅导书有以下这些:
《清心守候的女人》、
《帮助者三部曲》、
《牵手一世情》、
《婚姻的意义》、
《携手共度生命河》、
《走出婚姻的误区》、
《磐石上的婚姻》、
《在婚姻里得胜》、
《让婚姻赢在起跑点》……

每当有年轻的弟兄姐妹恋爱或结婚,想送点什么,劝勉什么的时候,上面这些书,就成了最多的选择。

而这其中在弟兄姊妹之间最流行的是《牵手一世情》,帮助者三部曲之一《妻子,荣耀的帮助者》,《走出婚姻的误区》,《婚姻的意义》是新加入的,大有后来者居上的节奏。

本文希望通过简单的介绍《牵手一世情》的部分内容,以了解其对中国基督徒婚姻观念的塑造,也对书中的教导做一点点的反思。

对于这本可能是对华人教会影响最大的婚姻辅导书,滕近辉牧师写到,很多基督徒忽略了家庭中的见证,造成了属灵的损失。这一种失败使教会和基督徒本人都受到亏损。因此这一方面的教导与信息极为重要,但是有关的著作却少之又少,是一个大缺环。这本书的出现,将对许多弟兄姊妹有很大的提醒与帮助,是修复破口的一个贡献。

由此不难看出,华人教会对该书是高度认可的。所以想了解当代华人基督徒的婚姻观,这是一本不可不读的书。

全书大概十四万字,是一本薄薄的婚姻辅导书,分为三个部分,共九章,除了刘志雄长老本人,还穿插了王爱君师母的一些见证和劝勉。笔者首先简单的介绍第一部分的一些内容,便于没有读过此书的读者大概了解这是一本怎样的书。

第一部分:内容概述

1.婚姻有三种形式

一、接受式
有人这么说:“我的婚姻不怎么好,但也不怎么坏,还可以。”对对方没有太多要求,已经知道对方的脾气就是这样子,个性就是这样子,这么多年相处,没有爱情也有恩情了,就这样下去了。这是“接受式的婚姻”。

二、忍受式
忍受式的婚姻是:“唉!如果不是看在儿女份上,没那么好过”;“如果不因为我是基督徒不能离婚,不会跟你混到现在”;或是“上当跟你来美国,不会英文,门都走不出去,不凑合着又怎么办?任你宰割了”。这是忍受式的婚姻。

三、享受式
最好的一种形式的婚姻,叫作“享受式的婚姻”。“我真是有福气啊!几辈子修来的,娶到你(嫁到你),啊,真是太幸福了!结婚真好啊!有这种妻子(丈夫)夫复何求?”

婚姻的真谛是什么?

创世记第二章18--25节:“耶和华神说,那人独居不好,我要为他造一个配偶帮助他。耶和华神用土所造成的野地各样走兽,和空中各样飞鸟,都带到那人面前看他叫什么;那人怎样叫各样的活物,那就是他的名字。那人便给一切牲畜,和空中飞鸟,野地走兽都起了名;只是那人没有遇见配偶帮助他。耶和华神使他沉睡,他就睡了;于是取下他的一条肋骨,又把肉合起来。耶和华神就用那人身上所取的肋骨,造成一个女人,领他到那人跟前。那人说,这是我骨中的骨,肉中的肉,可以称他为女人,因为他是从男人身上取出来的。因此,人要离开父母,与妻子连合,二人成为一体。当时夫妻二人,赤身露体,并不羞耻。”

婚姻不是人的观念,不是人的主意,婚姻是神的主意。如果不明白这点,婚姻仅为自己目的,建立在一种个人需求上,有一天那些需要不再存在、那些理由消失了,婚姻就没有了存在价值,也就没有办法维持。

我们一个人爱主是不够的,一个人服事主是不够的,神所要的是一个个的家来爱主、一个个的家来服事,这是神的盼望。我们每一个人,必须明白,婚姻不只是为着自己,我们的婚姻关系到神的荣耀,关系到神永恒的旨意。

我们常以为我喜欢你,你喜欢我,就结婚了,结了婚我就是丈夫,你就是妻子,事实上并非如此。我们在观念上一定要有一个认识:婚姻是需要学的,而且是很难的功课。

年轻人常有个错误观念,以为只要爱,还有什么问题呢?其实我们年长一点的人都知道,还是很有问题,而且有很大问题。

2.幸福婚姻的三项要求

第一个要求:“离开父母”
离开是让已婚的儿女在心理上、感情上、认识上知道不再依赖父母,不再让父母替他们做人生中的决定,必须要独立的在神的面前直接向神负责,这叫离开。这个独立,是感情上的、心理上的、情绪上的、经济上的独立。

圣经教导我们,人没有结婚以前,在地上跟父母的关系最亲密,人结婚以后,跟配偶最亲密,父母到第二位。人不离开父母,就不能够有幸福的婚姻。因为神的要求,是要叫人离开父母,离开父母后才能与配偶连合。

第二个要求:“与妻子连合”
讲到身体上的连合很容易懂,但讲到在魂里、灵里的连合就难懂。夫妻在一起,希望婚姻美满,希望能够合神的心意,就应该知道一个很重要的事—要努力让彼此在魂里、灵里能够连合。

魂里的连合—有同样的心思、意念,对很多的事情真是心有灵犀一点通。要魂里连合,最能够进步、最容易进步的秘诀,是灵里先有连合。如果夫妻两人都对着神,夫妻两人爱神的心、跟神的关系越好,两人间魂的连合越容易。

男人是从肉体的,男人在性生活中反应是从眼睛来的,是视觉的;女人不是,女人是从情绪的,从感觉出来的。

我们要学,用什么样的方式爱对方是对方可以接受的。不要说,我有我的方式,感觉不到的爱就等于没有。   

第三个要求:“二人成为一体”
二人成为一体,不是两个人失去了自己的身份,二人成为一体,每个人还有自己的身份,我还是我,她还是她,但是在我里面有很多她,在她里面也有很多我,这叫二人成为一体,使神能在我们生命里面作出许多美丽,让我们这个人能够一天一天的长出祂儿子耶稣基督的形像,这是神的盼望。

3.刘王爱君:我的学习经历

一、敬畏神
世界教我们做大女人,我们受诱导要作头。如果不是因为这一点点敬畏神的心,我们不会还留在婚姻里;而又因为全然漠视神对婚姻的教导,所以还在那争斗。结果我发觉,真的没有办法改变他,我硬要他怎么样,我痛他也痛。当我要爱慕他的时候,他就要管辖我,压制我。

他对付我的方法是一天到晚给我讲那句经文:“女人要顺服你的丈夫”,“不可含怒到日落。”

后来自我检讨,神把我带到今天的地步,是因为当时在我的心里,还有一点点敬畏神的心。所以我们要知道,在一生当中,一个女人对神的敬畏心是多么重要。

当丈夫令我们失望的时候,我们有没有想过:“当初如果嫁的是......”你会发觉,我们心头根本没有贞洁的品行!在我们的旧人里面,神的光一照,就让我们看见里面一无是处。

所以我深深地觉得,在今天这样一个邪恶、淫乱的时代,这样一个到处都说女人是强者的社会,女人再也不需要伏在男人的手上,女人再也不用作依赖者,你觉得你什么都有,什么都能,连生孩子都能不要丈夫,什么都强,世上的一些学说告诉我们可以这样、可以那样的时候,我们真的要求神,把敬畏神的心放在里面,使我们可以不至任意妄为,让神的名受沾污,让自己的幸福付诸流水。

一颗敬畏神的心,可以把你带出流泪谷,可以把你带到宽广之地。

二、敬重丈夫
有一次又在我准备好好地听他讲,然后挑毛病的时候,忽然圣灵的声音对我说:“你是谁?你是谁?基督是男人的头,男人是女人的头,你不是他的头,他是你的头。你是谁啊?敢管他、辖制他。妳把我放在哪?我才是他的头,你作他的头是篡夺了谁的地位?”

那天回去,我跟神作了个祷告,我说:“神啊,从今天开始,我把我的丈夫还给你,他不是我的人,他是你的人;我不是他的头,你是他的头。我不敢了,我再也不敢来辖制他、管制他。”然后我要学撒拉一样,在主里敬重我的丈夫。

我常常告诉自己,要敬重他、要顺服他,因为神是这样说的。但我实在不情愿、不甘心低下来学敬重和顺服的功课。

如果不敬重你的丈夫,你不会顺服他的,当你觉得他什么都不好,怎么去服他?神要我们帮助丈夫,能够把丈夫高抬。

人与人之间没有尊重和敬重的时候,在话语上放肆的程度是我们不自觉的。在我自己学习怎样敬重丈夫的经验里面,很感谢主,当我经过了一段学习日子以后,忽然发觉,从开始的强迫自己来顺服、强迫自己去尊重,到如今已是打心底来顺服、去尊重。

三、看重自己
我们要正对自己、要自重。今天有些女人,不是把自己看得过高,就是看得过低,没有在主里把自己放在正确位置。

一个女人,她可以是公主,她可以是巫婆;一个女人,她可以按照神当时创造的心意,何等的珍贵、何等的美丽、何等的圣洁,她可以像皇后一样、像公主一样。但是,她也可以沦落为出卖灵肉的娼妓。

我们不妄自高抬,我们也不需要因为好像在家里作的是隐藏的工作,在教会里面作的是隐藏的服事,以为人家是看不见的,就看轻了自己的价值。

这一点在婚姻中非常重要。婚姻中彼此关系是平等的,你绝对是你丈夫心上的人,不是脚下的人;但你更不应该是他头上的人,应该是在你丈夫的胸怀享受爱情的人。

4.如何做一个好的姊妹

关于作一个好的姊妹,还有几个方面值得注意,如果能够在这几方面多学习,相信神会使你的婚姻变得更美好。

一、不要让孩子成为婚姻中的第三者
二、不要让父母成为婚姻中的第三者
三、不要把丈夫当成竞争对象

想想用什么方法去成全他,而不是叫他听话。作姊妹的怎样预备自己也是很重要的一点,让自己在主的面前能够成为一个更好的女人。

5.和婚姻有关的两个题目

一、关于公平
如果在神的里面,我们能够更多地靠着主的恩典来学习让自己作一个更好的伴侣,不要问公平不公平。坦白说,你以为什么事都是你做的就吃亏了,事实上你没有吃亏;因为当你在这个过程中更多的被神成全的时候,在永世中你的荣耀和你的美丽是难以想象的。所以不要觉得不公平。

你如果是为着自己的丈夫来顺服,为着他来受苦,为着他来受气、受累,就算他是天下最好的男人,都不值得。但是如果是为着主,你所摆上的一切,你所承受的一切,就算主今天在地上没有给你许多的恩典,你大可以放心,神在永世里决不会亏待你。主耶稣说:“这些事你们既作在我这弟兄中一个最小的身上,就是作在我身上了。”(太二十五40)

二、关于未婚
1、未婚不一定就是苦

我常跟有婚姻的弟兄讲,你知道你为什么有个妻子吗?因为你这个人很差,所以神要给你一个妻子,如果你够好了就不需要了。有一些人在他的生命中,神能够成全他,不需要用到夫妻的关系来成全他。

2、神对单身的人有特别的呼召(林前7:32,34)
有一类服事,必须是单身的人才可以作的。神让这样的人单身是为着来服事主。

今天这个时代,有许许多多的年轻人没有人真正爱他们,因为他们的父母太忙了,没有办法爱他们,而且还有一些是没有父母的。今天在北美有很多这样的年轻人,他们需要有人爱他们,需要有人花很多时间在他们身上,而成了家的人很难多花时间在他们身上,需要有人为着这些孩子把自己摆上。

6.怎样作丈夫

圣经里讲到教导作丈夫的经文,最让我们记得的有两个地方,一个在彼得书信,一个在以弗所书。

如果一位弟兄不懂得照管自己的家,怎能管神的家呢?如果一位弟兄不能先在家学会作一个好丈夫,有什么资格到神的家教导弟兄姊妹呢?

万丈高楼平地起,神对我们每一个基督徒的要求是要我们从自己、从我们的家、从我们所服事的环境一点一点地扩大。

作一个好丈夫不止比作个工程师难,也比作一个好太太难,所以我们要学!不要以为结了婚就会了,我们作弟兄的要建立学的观念,这很难很难的!

圣经的丈夫观:

彼得前书第三章7节:“你们作丈夫的,也要按情理和妻子同住。”下面的小字说:“情理原文作知识”。要有知识!作丈夫的要有知识与妻子同住。

这就是为什么要学,如果没知识,很多时候自以为作得对,以为很有专长,很有知识,结果错得不可收拾。

“同住”是表示你的心在她的身上,“同住”也说明你常常在她那里,花时间跟她在一起。

一般来讲,作妻子的心都在丈夫身上,可是作丈夫的心常常不在妻子身上,这是造成争执最基本的问题,这是主要的问题。

如果我们进入婚姻,所想的是对方怎样满足我的需要,你永远作不好。但如果你一开始就学着怎样去满足对方的需要,你会发现,她给你的回报远超过你给她的。

忠诚对待妻子,这个功课不容易学,没有受到试探诱惑,以为自己很好,当受到试探诱惑,就知道这需要神格外的怜悯和保守。我们要求主帮助我们爱自己的妻子,一生一世就这一个太太,好好地爱她,让我们在这个淫乱的时代里为神作见证。

神说我们要爱我们自己的妻子,又告诉我们爱自己的妻子好像爱自己的身体一样。我们每个人都保养顾惜自己的身体,所以作丈夫的应保护顾惜自己的妻子。

神告诉我们用意志的爱去爱你的妻子。当你用意志的爱去爱你的妻子的时候,感情的爱就出来了。这是很奇妙的事,会越看她越可爱。如果没有用意志的爱去爱她,就是很好的太太也不会觉得她可爱,因为她有凶的时候,有不讲理的时候,有不可爱的时候。

怎么作头是我们的责任,要学习负起这个责任来。我们需要主帮助我们作一个好的头,一个好的头不但要服事,还要想到妻子的需要,要常常以满足她为你的使命。

在神的定规里、计划里,叫我们作丈夫的要作头,是一个仆人的头,我们就作仆人的头,我们在家要有这样一个心志。我们在神面前,要对神负责,一个家庭的决策在我们身上,这不是轻松事,不是神气、不是有权柄,是表示在家里你有更大的责任。

当两人成为一体的时候,在婚姻里“一加一等于一”,但是在服事的果效上,“一加一应该是十一”。

我们要帮助我们的姊妹服事主、爱主,帮助她去追求。你的妻子所有属灵的问题,都应该在你那里先求得帮助,千万不要你的妻子一讲什么,你就说去问长老,你这个头就不像头了。

要作头就要在主面前有好好的学习,她问什么你说不知道没关系,不要装知道,因为外面的人好哄,自己老婆可是一眼把你看穿。

成功的丈夫不是外面人说你,“某某人很成功”。一个成功的丈夫,就是有一天妻子对他说:“你真是我的好丈夫。”这个时候你才是真正的头。

权柄是从神来的,在这个世界上没有任何人有权柄,这个原则在家里是这样,在教会也是这样。所以作弟兄的要知道,如你不在神的权柄下面,你作威作福像拥有权柄,是假的权柄,没有用的,那个权柄只能叫人顺,不能叫人服。

只有我们自己真实的在神面前,伏在神的权柄下面,实在是追求、实在是爱主、实在是好好地祷告,我们在儿女、在妻子面前才有权柄。

如果你希望作一个好丈夫,不但要爱你的妻子,还有很重要的一点是,要帮助你的妻子作一个孝顺的人。真的爱你的妻子,就要帮助她作一个孝顺的人。

如果你爱你的妻子,你要学着帮助她孝顺父母,特别在现在这个时代,世界上的人要孝顺父母已经很难了,我们基督徒要为主作见证,我们要孝顺父母。你要作头,帮助你的妻子,在这件事情上蒙福气。这是一件很重要的事。

爱她,不只是保护她,更要尊重她。尊重的一个原则是看重她:看重她所看重的人和事,比如要记得她的生日,要记得结婚纪念日,要记得情人节等等。爱的果效好像很慢,但是长远。你真的把她用爱建立起来,一生受用不尽,而且,爱从来不会嫌太迟、从来不会太晚。

第二部分 反思

《牵手一世情》第一部分就是上述这些内容,如果想要细致了解,可以阅读原著。通过简单的梳理,我们可以一窥刘志雄长老对于婚姻的教导。不可否认,内容整体上还是比较全面的,但是也没有能跳出传统父权制的框架,特别由于王爱君师母的一些穿插教导,导致该书还是对女性约束较多,也比较苛刻。

很难理解的是,书中谈到原罪的问题,将女性通过原罪论置于男性之下,这在当今这个自由平等为人类共识的世界里,相当恐怖了。关于顺服的问题,因为实在是前前后后讲的太多了,如果不仔细看全文,也容易引起误会,导致读者各取所需。

书中的那些教导看上去似乎都对,但想要说到做到是不容易的,有些教导甚至是让人难以接受的,就连作者夫妇二人自己的见证也是:婚前—门不当户不对,婚后—眼泪和痛苦。

近年来,海外华人教会里,很流行这种夫妻搭档的婚姻辅导,通常都是男牧师讲课损弟兄,提醒弟兄要爱妻子,然后师母上台损姊妹,提醒不要得意忘形,要顺服丈夫。他们的出发点可能是希望有一个平衡。但往往造成听课的夫妻二人各自领受,互不相让。

一本书能够出版,并大受欢迎,当然大部分都是有道理的。但很多的观点似是而非,值得商榷。有些表达听上去很好听,仔细想想却前后矛盾了。

本身,作者刘志雄对婚姻的看法就很有意思,他觉得人结婚不是因为人的需要,而是因为神的需要。因为经上记着说,神看那人独居不好,注意,不是人自己觉得不好,是神觉得不好。所以神给亚当安排了夏娃,所以很明显,婚姻是神的需要,不是人的需要。按照这个理论,上帝造的一切都是为了自己的需要,而不是为了人的需要。这显然和我们平常的理解相冲突了:我们基督徒都认为神爱人,所以才创造了人所需要的一切,而不是自私的为了自己的需要。神是万能无穷的,他自我满足,哪里有什么额外的需要。

书中很多观点,笔者无法全盘接受,罗列一些出来与读者君一起讨论。

1.本书一开头就说到父辈的婚姻没有自由,是父母之命,但是他们的婚姻很稳定,很少离婚,如今自由恋爱,却很多是悲剧收场。作者的观点显然是觉得如今的婚姻观念不如古时。作者用稳定性来衡量婚姻的好坏,这是值得商榷的。

古代的女人是被压迫的,婚姻没有自由,说白了就是女人没有自由,幼年从父,成年从夫。婚姻的稳定恰恰是反映了过去时代的残酷,离婚是没有出路的,这并没有什么值得羡慕歌颂的。

笔者不是支持对婚姻的轻视随便,而是如今女性独立,这本身是社会的一大进步。婚姻的不稳定是这种进步的一点副作用,但这绝对是女性的福音,她们从此不再是男人的附属品了。

2.本书说婚姻的意义是神想有个家,因为神没有家。起初神的灵运行在水面上,神无家可归。大卫知道神的心意,要给神造圣殿,给神造一个家,所以大卫是合神心意的人。那么大卫真的要给神建造一个家吗?他难道不知道神是充满宇宙万有,无处不在?难道大卫企图用一个小小的殿宇束缚神?刘志雄的这个阐述真的很有创意。

但是圣经不是这么记载的,【代上28:2】大卫王就站起来,说:“我的弟兄、我的百姓啊,你们当听我言!我心里本想建造殿宇,安放耶和华的约柜,作为我 神的脚凳,我已经预备建造的材料。”这里清楚的显示大卫从来就没有想过,通过人手做一个房子,让神住进去,这不过是我们其他人的想象罢了。

正如司提反说:“大卫在神面前蒙恩,祈求为雅各的神预备居所,却是所罗门为神造成殿宇。其实,至高者并不住人手所造的,就如先知所言:‘主说,天是我的座位,地是我的脚凳,你们要为我造何等的殿宇,哪里是我安息的地方呢?这一切不都是我手所造的吗?’”

所以给神一个家,那是一种极其狭隘的宗教思维,如同以色列认为神居住在他们的圣殿之中,为他们民族独有,外邦人是无份的。又如同今日,基督徒以为神只在教堂之内,非基督徒无份一样。岂不知神是万民之神。(使徒行传7:46~50)

3.书中有王爱君师母的这样一段叙述:志雄决定讲这个专题的时候就跟我说,希望我来帮他讲一点。我说:“你有负担,我没有负担,我不讲。”他说:“但我没学过作妻子呀。”我说:“作妻子的角色很难说得清楚的。”我既觉得这不是神给我的负担,也很不习惯在众人面前讲话,所以不答应他的要求,但他还是一直希望我说说。最后我就在神面前祷告,和回想我和志雄结婚至今二十多年的变化。

我们发现这段话很有意思,因为王爱君师母主要就是想教导姊妹要顺服丈夫的,可是这里的表达偏偏是她们恩爱夫妻这么多年了,遇到具体问题,从内心上还是不想顺服的。这可能就是理想与现实的差距。教导很简单,做到很困难。自己做不到,但还是要努力一把教导其她人做到。师母不能遵循本心,也真是不易,总要如此为难自己假装的很顺服。

4.全书出现“顺服”一词,多达217处,这本书如果改名《顺服一世情》,也是很恰当的。

刘志雄夫妇所谈的顺服可能深深影响了一大批的基督徒丈夫。但是他们的逻辑可以说是相当混乱的。毕竟讲太多次了,混了也可以理解,列举一小部分大家一起看看。

⑴ 顺服是我比你好,我是比你好、你错我对,然后我要顺服你。如果你对,我顺服你,那不叫顺服,那叫同意。
(这不叫顺服,叫助纣为虐,明知故犯,错上加错,往往陷丈夫于不义)

⑵ 要敬重他、要顺服他,因为神是这样说的。丈夫是妻子的头,顺服丈夫,如同顺服主,是应当的。
(断章取义,借神的名为自己站台。)

⑶ 一个作弟兄的如果希望妻子顺服你,有个秘诀,去爱她,用基督爱教会的爱去爱她。
(这样阐述就矛盾了,如果顺服丈夫是理所当然的,那么丈夫什么也不必做。如果需要用爱来换的顺服,那么顺服就是有条件的)

⑷ 夏娃顺服的被神引到亚当面前,今天的女人要学习这种顺服。
(夏娃有的选吗?今天这样不就还是封建专制。)

⑸ 夏娃第一次犯的罪,就是骄傲,就是不顺服。
(夏娃犯罪不是顺不顺服这么简单,一个弱女子独自面对撒旦,丈夫的缺位才应该负主要责任。)

⑹ 神多次告诉作妻子的要顺服,因为顺服丈夫是从顺服主开始的。
(其实在旧约神并没有亲口说过,新约耶稣更没有说过。)

⑺ 顺服丈夫是为了顺服神,在我们里面,我们不顺服这男人、不顺服这丈夫,就是不顺服神,这是我们堕落的根源。
(堕落的根源就是不顺服丈夫,这个帽子扣的真是太大了,足以压扁所有女性。)

⑻ 圣经里很少叫丈夫顺服,神再三告诉我们作妻子的要顺服。
(我们看先知何西阿,就知道神要男人顺服到什么地步。因为男人更加叛逆,女人顺服神往往是容易的)

⑼ 妻子学习顺服,丈夫学习爱
(妻子也要学习爱,丈夫也要学习顺服)

⑽ 不同意你还要顺服才叫顺服,不只妻子要顺服丈夫,丈夫也要顺服,要彼此顺服。
(那不叫顺服,那叫听话)

⑾ 神不可能让不顺服的人进天堂,神一定要教我们,教到顺服为止。
(如此串改,恐吓,有点过分了。因信称义,别无其他。)

⑿ 在我们顺服他就不能顺服神,那时候就不需要顺服人。
(在这个原则的指导下,顺服就不可能是没有条件的)

⒀ “如果他没有信耶稣,要顺服他吗?”要加倍顺服!
(那基本就会经常不顺服神了,这是很矛盾的)

⒁ 顺服是一生中最蒙福的个性,最蒙福的一个特质。
(多少姊妹顺服的连命都没了,这个就是以偏概全)

⒂ 当我们对神有多少顺服的时候,就决定我们在丈夫身上有多少顺服。
(那很多女传道、牧者真是打脸了)

⒃ 神还要用苦难使我们学习顺服
(再一次美化苦难,很多苦难就是一味顺服导致的)

在顺服这个问题上,刘志雄的教会,可以说是相当苛刻的。在他们教会,年轻人想谈恋爱,必须两年内结婚,如果两年内没有结婚的计划,那么就不可以谈恋爱。如果是这样的话。学生显然是没有资格谈恋爱的。谁都知道过早恋爱不一定是好事。但学生时代的恋爱也是最纯洁的恋爱,不像成年人那么功利,大家也一定认同这一点。

5.由于刘志雄的聚会处背景,这本书的夫妻关系也是建立在灵魂体三元论的基础上。夫妻的联合被分成魂里的连合,有同样的心思意念;灵里的连合,都有爱神的心,和神有良好的关系;身体的连合,性关系。

这么一分,就把问题给复杂化了。本来我们解释二人成为一体就是两个人相亲相爱,不分彼此。很简单,也都能理解。但作者细化,就把人绕晕了。

书中说,夫妻肉体连合有困难是因为魂里面连合有困难,而魂的连合困难是因为灵的连合困难。就是与神的关系不好,导致了连合的困难。如果是这样,那非基督徒就不可能过夫妻生活了。如果什么事都要找出一个神圣的理由,那生活就太累了。

6.书中说妻子是丈夫的帮助者,作者说帮助者肯定比被帮助者厉害。

这是作者一些小技巧,在谈顺服的时候,先安抚姊妹,告诉姊妹是帮助者的角色,是比丈夫更厉害的。又告诉夫妻双方,男女是平等的。绕来绕去,最后弟兄就接受了我是头,妻子要顺服,很满意。妻子接受了,我是帮助者,更厉害,顺服也是为了帮助他而已,也满意的点点头。

要解释帮助者更厉害是不容易的。作者用的例子是,我们只会让强者帮助弱者,让优秀的帮助差的。例如老师只会让成绩优异的学生帮助成绩差的。这就有点偷换概念了。作者把帮助者转换成保护者,辅导者,让我们错误的以为一定是优秀的帮助差的。事实上并不如此。帮助更多的意思是合作。合作里面,有些是强一些,有些弱一些。但总之就是一个人做不好,不管能做多少,需要另一个人来帮忙,不管是帮多帮少。反正两个人合作把事情做好就行了。

比如说一个力气很大的同学,一个人不方便抬桌子,他可以找一个人帮他,不一定是比他力气更大,能搭把手就可以了。

7.书中,师母王爱君说自己有一颗敬畏神的心,因为这颗敬畏的心,保住了自己的家,否则早就散了。对女人而言,敬畏之心很重要,能保证我们不敢离婚。

王爱君觉得自己是丈夫的帮助者,比丈夫强。每当丈夫讲道,她就很担心,生怕丈夫讲错,自己很没面子。直到有一天,圣灵亲自对她说话,责备她篡夺了神的地位,因为神是丈夫的头,丈夫是妻子的头。其实当时王爱君应该反问一下那个声音,神既然是刘志雄的头,为什么还允许他出错呢。这个会出错的头再做自己的头,那不完蛋了。

接下来王爱君痛定思痛,回应说神啊,这个男人不是我的,是你的。

可是就在之前,刘志雄就说了夫妻合二为一,我里面有你,你里面有我,我单单属于你,你单单属于我。

8.王爱君的自诉见证里,说结婚后每天以泪洗面,刘志雄却用圣经里说妻子要顺服压制她,让她很痛苦,很生气。丈夫不安慰她,却继续引用圣经,不可含怒到日落更进一步的压制。把本书再多翻几页,王爱君又说自己只要一个眼神,丈夫就吓得半死。真搞不懂,她们家到底谁厉害。我看,显然都很厉害。

9.书中说神让妻子帮助丈夫,要能抬高丈夫。丈夫有不好的地方,就当没看见,不要挑毛病,要挑优点夸。这样确定能把丈夫变好?我也是存疑的。心理学上的这一套是一种经验理论,不是放之四海而皆准的道理。所以看他们的书,听他们的教导,还要结合自身的条件,自己的状况,万不能盲目跟风效法。

王爱君就学会啥也不说,坐等神来改变他的丈夫刘志雄。最后得出结论,改变人心的只有神能做,人绝对不能做,作不了。实际上,上帝在人类历史中,有哪件事是摒弃人,自己单干的呢?什么不是借着人手做成呢?神如果喜欢凡事单干,还要人类干什么。等着神来改变丈夫,自己不做努力的,有多少能成功。

10.王爱君在书中说要防备撒旦的计谋。如果女人婚后突然有了这样的想法:凭什么结了婚就没有了自己的事业,没有了自己的朋友,没有了自己的嗜好,没有了自己的享受,为什么要离开自己的家人,做了这么多牺牲,自己成了什么?如果自己有了这些想法,那么就要防备,这些是撒旦在支配我们的思想。

这些话,真的不是危言耸听吗?女人婚后有那些想法再正常不过了。牺牲那么多,发点牢骚很正常啊。为什么一定要女生当牛做马还非要心甘情愿,这也太过分了。难怪华人妻子得抑郁症的概率那么大。有苦不准说,还得陪笑脸。而且如此甩锅给撒旦,撒旦也很无奈。女人有事业,有自己的的嗜好,就会毁掉自己的家,这是什么道理。女人除了是妻子,是母亲,首先她是人,一个完全独立的生命体。

多数时候,岂不是因为女人的优秀盖过了男人,男人没事找茬才毁掉了婚姻吗?女人因为实现自我价值是不会毁掉婚姻的,如果可以毁掉,那是因为小男人的嫉妒心和大男子主义。

11.书中,有这样一段论述:作妻子的,要提醒自己,不要有一天你的丈夫见到神的时候,像亚当一样跟神说:“你赐给我的那个妻子,把我害成今天这个地步。”……愿这个标准成为姊妹在地上的目标,使得姊妹不会因为自己毁掉神的道理。

在作者王爱君的眼中,显然觉得,亚当堕落的根源就是夏娃,这算是谦虚呢?还是发自内心真这么认为。今天大部分的解经家,都同意,亚当才是最应该负责的人。这难道就是斯德哥尔摩综合征吗?

12.书中说,顺服丈夫是难的,如果把眼睛放在丈夫身上,一定失望。但如果是为着主,当你为着主的时候,你所摆上的一切,你所承受的一切,就算主今天在地上没有给你许多的恩典,你大可放心,神在永世里决不会亏待你。

这个所谓为主做的,真的很有杀伤力,拔高动机,神圣化自己的行为,取得心理平衡。做什么事都是为主做的吗?这是什么逻辑呢?这是绑架。

书中引用的经文是马太福音二十五章40节,主耶稣说:“这些事你们既作在我这弟兄中一个最小的身上,就是作在我身上了。”我们通常都不会觉得这个经文和婚姻有关,但作者认为大家都错了,这个经文也是指着婚姻说的。几乎所有喜欢讲婚姻家庭的牧者,在他们的眼中,恨不得整本圣经都是指着婚姻说的,圣经就是一本婚恋指导书。但我们应该知道,这是一本关于救恩的书,婚姻很重要,但没有那么重要,没有重要到其他都不重要的地步。

13.作者说为什么你会有一个妻子,一定是你太差了,所以神要给你一个妻子,如果你够好就不需要了。

这完全就是因果倒置嘛?姊妹专门挑差的嫁,上帝有意这样安排?姊妹是上帝成全弟兄的工具吗?可不要忘了,作者已经说过婚姻不是人的需要,而是神的需要。那么又何来因为弟兄太差所以需要妻子的道理呢?

就着这句话而言,也是完全的莫名其妙。一个人好不好,优不优秀,和他感情上是否需要另一半,完全是两个层面的事,混为一谈,显然是说不通的。

14.书中说,如果你是单身,那么要求问一件事,是不是主要你单身的,有特别的旨意在你身上。说实话,弟兄如果不是故意单身,找不到对象的多数情况,应该反思一下,是不是自己有什么不好,而不是自信的认为是自己太好。爱情是互相吸引的,基本上就不存在你太好了所以单身这回事儿。

这样为单身弟兄姐妹找理由,确定是为他们好嘛?在这种心灵鸡汤的麻木下,岂不是害的他们在单身的路上越走越远了,并极有可能形成我单身我有理,我单身我自豪的病态氛围。笔者发现有好些单身基督徒在阅读过这本书后真的就接受了这种论调,以前积极的脱单,现在傲娇的单着。

15.在第三章开头,作者称结婚二十多年,一直是妻子在学习,所以妻子有很多可以交通。而作者自己乏善可陈,有些难为情,感觉自己比较糟糕。

如果这不是谦虚,那就没必要写这本书了。我们的牧者,很多就是这种腔调,一方面谦虚的认为自己啥也不懂,啥也不配;另一方面又认为自己讲的最正确,大家都应该听从。

我们以为教导别人,讲的对就可以了,其实对于牧者,不是这种要求。你们做的到,就可以教导别人,做不到,最好就不要开口。承认自己做不到,还要开口教导别人,就没有意义了。听众又不傻,听众只会说,你看,讲的很好,但太难了,牧者自己都做不到,又何必为难自己呢。

16.作者认为丈夫作头,是一个仆人的头。是作仆人,不是神气,不是有权柄。这个讲的太好了,如果这个得以实现,估计就没有那么多的家庭矛盾了。男人最大的弱点就是把家庭当国家,把自己当皇帝。

但是作者这么说,最后还是为了丈夫是头,妻子要无条件顺服这个观点服务的。主人顺服仆人,这本身是矛盾的,或者说是理想状态,现实中是不存在的。

作者举耶稣给门徒洗脚的例子,但我们知道耶稣那是做示范,为我们留下谦卑的榜样。耶稣的工作,不是伺候12个门徒。所以仆人式的头,这是一个谎言,不会有这样的头。因为认可了他头的身份,他不会愿意一直作仆人,作一会儿仆人,不过是为了更好的作头。人与人之间,如果分出了主仆,就不存在主顺服仆。如果强调顺服,又说我们所顺服的不过是仆人,这是欺骗。

17.书中说丈夫作头,要带领妻子学习追求,在属灵的方面也要带领她。

这里有意思,前面刚夸完姊妹比弟兄强,帮助者胜过被帮助者,这里却又反过来默认妻子就是不如丈夫,需要丈夫来带领,来帮助妻子追求。

而这个就应该就是作者夫妻俩自身的写照吧?但不是所有家庭都是牧者和师母的配置,显然推论每个家庭都是丈夫属灵,妻子愚钝,是完全不合理的。

18.在第四章里,王爱君直接指出,罪源自夏娃的不顺服。这个罪名真的很大,大到足以禁锢教会里的姊妹,从根本上,把女人给压制住了。伊甸园里,一家之主到底是谁呢?没问题的时候,其乐融融。一出事就女人的责任。那男人有什么资格当一家之主呢?

如果说罪源自人的不顺服,还说得过去,女人吃了禁果,男人也没拒绝啊。非要强调罪源自女人,在神学上把女人彻底否定,这就过分了。

19.王爱君进一步说,顺服丈夫是为了顺服主。我们不能顺服丈夫,是因为我们不会顺服神。这种道德绑架,基督徒应该很熟悉的。有点狐假虎威的意思。

20.王爱君说圣经里很少叫丈夫顺服,神再三告诉我们做妻子的要顺服。因为不顺服是女人当初堕落的根源。因为夏娃的不顺服,才给人类带来无穷的痛苦。

而本书前面刘志雄早就说了,顺服是彼此的,不是单方面的。但王爱君一而再再而三的把话反过来,单方面强调妻子要顺服丈夫。师母也是操碎了心,她一定觉得丈夫刘志雄又讲错了,或者讲的不好,所以才如此两次三番的纠正。

21.王爱君说古时候,有很多才德女人,她们受父母之命、媒妁之言,许配给一个何等不好的男人的时候,她们能够体贴父亲的意思,作一个才德的女子,因为在她们心里有一个更高的旨意—服从父母。今天我们女人没有教条,没有社会道德观念约束、没有三从四德,恣意妄为。

本是古代对女人的压迫摧残,被作者歌功颂德;本是今日妇女解放,却被作者不耻。男权社会里,女人有什么发言权,她们那个叫顺服吗?还是根本没得选呢?

22.王爱君说要听神的话,不是听夏娃的话。告诫弟兄,要听神的,不要听妻子的。可是前面作者刘志雄讲过丈夫要多听妻子的。这种前后矛盾的观点,真是太有意思了,不知道作者夫妇有意还是无意的。

23.书中说你跟神的关系,决定你怎么爱妻子。在作者看来,非基督徒肯定是没有办法爱妻子的,他们和神还没有建立联系嘛。反例实在枚不胜举。只举一个大家都熟悉的,约翰卫斯理就是典型的代表—与神亲近也是为了逃避妻子。

要么摘掉那些属灵伟人的光环,因为他们的夫妻关系恶劣,表现出的属灵肯定是伪装的。

要么承认,侍奉神,和夫妻关系的好坏没有必然联系。

24.书中说,不知道为什么神叫那聪明的顺服那比较不聪明的。作者想不通,这其实很好解释,因为神没有那个意思,作者非要强加,自然无法理解。作者这么说,无非是要哄抬一下姊妹,让她们心甘情愿的顺服丈夫,只要顺服就至少证明自己是更聪明的,更优秀的。这不就又成了阿Q。

25.第五章讲到无条件爱对方的时候,作者单单举例,妻子要无条件爱丈夫。这难道不是有意的吗?原则上都是要平等,彼此相爱,一到具体层面,就更加偏向严格要求妻子。因为圣经里举的例子,都是丈夫无条件爱妻子,无论是先知何西阿还是耶稣的教导。

而作者这种偏向,也可能是一种事实,就是普遍妻子爱丈夫,也忠诚于丈夫。而丈夫的表现没有那么好。所以举例子都用妻子爱丈夫,也容易让人接受。

26.书中说你越成全你的弟兄你越要他作头,你就应该越顺服他,你就应该越帮助他,这样你就越有福气,因为他就越会恐惧战惊。

这可能是作者的一个经验之谈,但这和真理差的很远,人如果这么有章可循就好了。难道不应该是弱势群体才容易恐惧战惊吗?在一个家庭里,有一个凡事顺服的妻子,而丈夫到底有多少可能会恐惧战惊,谨小慎微,这真是需要想象力了。

总结

书中有争议的地方确实蛮多的,如果要详尽的全部罗列,可能要写一篇比原著更厚的书了。而且仁者见仁智者见智,以上也只是笔者个人的读书心得。

关于婚恋辅导,这并不是教会的特长。所以也可以看看非基督徒写的婚恋辅导书,对比参照,兼听则明,毕竟婚姻是普世性的。

当然,《牵手一世情》仍然是很多牧者的首推。所以,假如一定要阅读本书,作为自己的婚恋指导,那么笔者强烈建议跳过王爱君的分享部分。因为,刘志雄作为主讲,他的观点相对克制一些,对女性多是赞扬,对男性更多要求(所谓矫枉一定要过正)。但是王爱君完全相反,不仅多处和自己的丈夫唱反调,对女性的苛刻实在让人毛骨悚然。

这么说不是要否定王师母,因为师母们可能真的是那样严格地要求自己,所以她们也会同样地要求其她姊妹。但是那个年代的人总是怀念过去,总是觉得旧的更好,对于家庭伦理,也对旧时代恋恋不忘。

枷锁既已解开,就应该自由飞翔,怎么可以对压迫依依不舍呢。


(文章首发于《福音与当代中国》杂志第三期,本平台蒙允转载,不拥有版权。)

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