神爱世人,甚至将他的独生子赐给他们,叫一切信他的,
不至灭亡,反得永生。(约3:16).

谁扼杀了中国男人的"勇敢"与"担当"?

作者: 耶雅亿 来源:基督时报蒙允转载2019年03月30日 07:15
图源:耶雅亿的后花园
图源:耶雅亿的后花园

最近,牧者再三跟我们做男孩妈的人说:“别用溺爱害了你的儿子!”。

她去各地服事,有大量到三十岁还不结婚的弟兄。没储蓄、不理财、事业平庸、不想结婚……相反,一大群年轻能干的大龄姐妹们望穿秋水等着“天上掉下好弟兄”,却对眼皮子底下的这种“妈宝”、“惯宝宝”、“懦弱内向缺乏能力的弟兄”们嗤之以鼻。宁可守独身也不下嫁。

这是一个社会问题——我们这代人小时候的“独生子女政策”已经显示出后遗症。独生男孩们长大了,不结婚。独生女孩们长大了,一个人过得很好。

我认识的一个博士弟兄分析说:

个人以为这个问题和目前整个国内的传统教育大环境(比如填鸭式、服从式、标准答案寻找为目标导向等)、培养方式(目前的填鸭式培养方式更利于学习已有知识而不利于创新,更利于女孩子的心理发展和成熟,通常同龄男孩子智商发育就比同类女孩晚些,男孩子后期比如到高中爆发力比较强但很多时候,由于在小学或初中受到经常比如考试失败的创伤,后期爆发不出来)有很大的关系。即使在教会中,看起来“阴盛阳衰” 的场景也挺多。



雅亿与自己的牧者几乎心意相通。昨天我们交流到这个层面:教会就是存在一批善良诚实温暖顾家、虔诚不花心、但是缺乏能力与才干,缺乏勇敢与担当的“弟兄宝宝们”。当务之急不是扒他们的问题是出自母亲、出自原生家庭、出自大环境……而是,要有父老起来成为他们的榜样,给他们事业与处事方面的帮助。更要有相应的跨宗派服侍机构来为他们进行医治释放,缠过伤口,教导真理。

但是,这群弟兄是否可以嫁?是否可以追?以雅亿的经验,这些三十多岁都没有初恋过的弟兄们,不太有勇气去追女孩,更没有结婚的计划。

我与牧者对“这类弟兄可以嫁吗?”这个问题持有不同看法。

牧者认为:太苦了,索性不要。
雅亿认为:可以追,可以嫁,婚姻就是要吃这个苦。如果每个姐妹都宁守独身也不帮助他们,那么我们到了天堂面对耶稣的时候会不会恍然大悟:“我以为我的呼召是独身,其实我错过了婚姻磨砺的十字架所要带给我的祝福呢?”

1. 有勇敢与担当的弟兄长什么样子?

很多姐妹由于原生家庭的父亲浪荡放纵、不负责任,所以她生命中根本没有概念——有担当的男孩长什么样?我怎么能够辨识出来呢?

我一个婚姻幸福的老读者分享自己的经历:

第一次跟我回家的老公(那个时候还是男朋友),因为身材矮小,长相奇特,说话磕巴再加上巨大的鼾声让我爸对他印象分极低。亲戚们脸上都可以看出三个字“不满意”。

就在即将离开我家的前一晚,老公憋红了脸对我爸说:“作为一个男人,我需要和叔叔聊一下未来的规划,好让叔叔阿姨放心把女儿交给我。”然后开始聊他计划什么时候买房,聊他自己的事业规划,话说那个时候他只是一个小教练,薪水不高,感觉讲的有点过于理想化,但因为表情非常之诚挚,怎么看也不像是胡说八道。

本来我爸都不准备搭理他,看他那个认真搞笑的样子好像也有一丝动容。

这件事情让我也深感意外,总体感受有三:一是他比我认为的更加成熟;二是感觉他很勇敢,明知山有虎,偏向虎山行,是个有担当的男人;三是感觉他很重视我,还有我的家人,被重视的感觉很重要,这让我在两个人的关系里有足够的安全感。

婚后我们吵架再凶,也不会想到移情别恋,他再忙,也不会怀疑是不是外面有什么情况,现在的我们几乎就是围着锅台孩子转,没有什么两个人的世界,都是一大家子的世界,但是只要有那么一小丢丢时间,两个人还是会跑到家附近的地方坐着,喝杯咖啡,瞎聊一通,然后他看手机我看书,再一起回家,分工明确,他管大的,我管小的。

2. 懦弱内向缺乏能力的弟兄你会嫁吗?

给你一个选择题:一个懦弱内向缺乏能力的弟兄,一个各方面都很优秀的外邦男人,你会嫁给谁?

很多姐妹会选“谁都不嫁”。

倘若你年龄大起来,真想“下嫁结婚”;或是你已经吃尽了与外邦人感情的苦楚,只想嫁弟兄,而放眼望去你接触的弟兄全是懦弱内向缺乏能力的类型。怎么办?

雅亿是一个很现实的人。我深知错过生育年龄,对很多女人来说是一辈子的遗憾。我也深知大龄女孩们的家人如何夜不能寐、食不甘味、如何活得悲悲戚戚,我觉得不忍心,我觉得自己没有资格因为追求所谓的完美去伤害爱我的家人。

所以。我会选择嫁这个差强人意的潜力股。然后他不能给我的,我自己去赚;他所欠缺的部分,我帮助他成长为有担当,有责任,有勇敢的弟兄。

3  你要如何帮助激发一个男人的担当精神与责任感

昨天文章的主人公弟兄与姐妹都写了一通他们的感受。没有看过昨天文章的读者可以先看下文:爱的潜力有多大?——好一封甜暖的男读者来信

弟兄跟我说:

姐妹跟我说:

读到这里,雅亿从姐妹学到一个新词“宝藏男孩”:懦弱内向、缺乏能力、没有资源、在为人处世方面都不成熟的弟兄们,可以是某些姐妹眼中的渣男,也可以是某些姐妹眼中的宝藏。

如果,女孩你读雅亿的文章,读着读着,你看谁都是渣男,看弟兄都是瞧不起,动不动就“宁死不嫁”的姿态,那我简直要回家面壁思过,或是闭号不写了。

好在,我很多的女读者在阅读中去自省、在祷告中看自己的问题,就像这位弟兄的女朋友那样发现对方的优点、并且勇敢地起来愿意为他目前的软弱来买单。那么,你离婚姻就越来越近啦。

4. 你要如何帮助激发你儿子的担当精神与责任感

身为男孩母亲,我诚惶诚恐。我看到过30、40、50岁都不恋爱、不工作、不成家、不立业的男人们。每次看到他们,我就长吁一口气:“主啊,求你让我的儿子不要成为这个样子。”
最近,我一个特顽皮的学生被我送回去写作业。我布置了一个亲子共做的作业。要求学生写出父母10个好品格,每个品格都要写出相应的某年某月某件事情某些细节,他是如何品味出父母的品格的。父母对这个男孩也同样做这件事情。

这样的亲子作业是要干什么?

顽皮的、不负责任的、动不动就撂挑子的男青少年——他们需要你如何去激发他的责任感呢?当然不是河东狮吼。也不是操纵羞辱。

用一个时髦的词汇。

这些年,雅亿一直在盘他们,也在被他们所盘。作为师长,我们有权柄,但我们必须尊重他们身上王子般的身份。男人天生是做头的,即使最不可理喻的懦弱男孩,也需要你经常性地赞赏他的好品格,并且激发他的责任感。

这话要深思,切不可问他们索取他们没有的东西。比如:

熊孩子,你不要去索取他安静
自卑的孩子,你不要切索取他的阳光灿烂
伤痕累累的孩子,你不要索取他主动来爱你……

我们,要做的事情是发现他们的优点、品格、美妙之处,并且不断强化这些上帝给他们的礼物。当我们一遍遍“对牛弹琴”般去数算他们做过的小事儿时,他们会渐渐动容。当我们放弃“你必须出去工作,每个月拿多少钱回家”这样的标准(对一般人来说正常,但对某些弟兄来说难如登天),而是提出一个更合理的要求时,他会去努力。成功后得到你的崇拜,他会找到自信。下一次,你提出的挑战可以再难一点。假以时日,他们的责任感就渐渐生根发芽啦。

我再赘言一句,可能很多人不认同。我看到很优秀温柔的母亲,没做错什么,却真是养出了一个没有责任感与担当能力的儿子,而其他子女却非常优秀。我也看到大量不工作、不担当、不结婚的弟兄们,他们在教会的比率比在社会更高。事实面前,我觉得我们要伏服敬拜上帝的主权。没错。这些貌似是“软弱的肢体”,最能试验我们的心。你心里是论断瞧不起,还是尊荣与代祷呢?耶稣就是愿意来爱他们,帮他们,给他们特别特别好的妻子(好到让许多优秀的弟兄都眼红)。这也是一种上帝的主权。

婚姻不是为了让我们幸福,是为了让我们更以耶稣的心为心。
不论断,去尊荣
去赏识,去赞扬!

雅亿爱你们。


原文刊载于“耶雅亿的后花园”微信公众号,本平台蒙允转载,不拥有版权。

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