神爱世人,甚至将他的独生子赐给他们,叫一切信他的,
不至灭亡,反得永生。(约3:16).

专访 | 基督徒婚姻家庭咨询师谈夫妻相处之道 单身如何预备婚姻

作者: 舒念 来源:基督时报2021年02月03日 08:37

中国有句俗语:“男大当婚女大当嫁”,爱情进行到一定阶段、相爱的两个人自然而然就想要进入婚姻。然而相爱容易,居家过日子却很难。婚后两个人会逐渐发现,双方在一起并不能只靠爱情,生活中的柴米油盐能将人的热情一点点消磨,最后只剩下鸡飞狗跳。因此在2020年疫情结束后出现这样一个现象,多个省市的民政局门前都是排长队等候办离婚的夫妻。原本居家隔离期的日常琐碎事,却成为离婚的催化剂。

因此有人感叹说:“相遇可贵,相爱可真,结婚不易。”是的,结婚是两个完全不同成长背景、经历与性格的人走到一起,因此在婚姻当中需要更多地彼此磨合和包容。但究竟婚姻里丈夫和妻子该如何包容各有缺点的对方?面对现实性的冲突和矛盾,又该如何处理?教会在面对信徒的婚姻时,能给出怎样的帮助?

针对这一系列的问题,基督时报邀请了一位专业的基督徒婚姻家庭咨询师耿老师,来进行详细的解答。

耿老师曾在一家精神疾病康复社区中心担任辅导员,也曾被一些社团邀请做婚姻相关的辅导课程讲座。他提到作为一名弟兄,之所以会选择去考“婚姻家庭咨询师”资格证,是因为自己的婚姻得到了周围人的见证。起初只是跟一些人个人之间彼此交流,给他们婚姻方面的一些建议,后来希望能帮助到更多对婚姻、择偶有需求和疑惑的人,便下决心考取了婚姻家庭咨询师的证书,想要以更专业的知识和角度来服务基督徒和非信徒。

基督时报:耿老师,您跟您的妻子结婚多年,请问在婚姻生活中有什么相处之道吗?

耿老师:从我的经验出发,第一是要彼此尊重。意思是在人格上要彼此平等,不能心里觉得“是我高攀了或低就了”。既然成为了夫妻,说明对方是你择偶范围内最好的选项,对他来说也是如此。既然双方都做了好的选择,那就要彼此尊重。今天很多家庭之所以有矛盾,往往问题就出在这里。

第二是彼此欣赏。彼此欣赏的前提是:“你是性价比最高的选择”。圣经上说:“买物的说,不好,不好。及至买去,他便自夸。(箴20:14)”意思是说,我们挑的时候可以选择和犹豫,然而一旦确立关系,那他就是你的另一半了。这时就要自夸,要欣赏他的优点。两个人如果不会彼此欣赏,感情根基很容易会被腐蚀。内在根基一旦被腐蚀,外面修饰得再好也没有用,就像房子的主体一旦崩塌,房间装饰得再好也没有用一样。

第三是夫妻在信仰上的一致性。尤其是我们基督徒在准备服事的道路上,想法要是一致的。例如我跟我的妻子,结婚后这几年我们的初心始终未改,对彼此的信仰世界都有参与,也常常一起交流、思考,包括帮助别人的经验和分享等,相互促进,相互扶持。

第四是夫妻之间的性生活要和谐。夫妻生活中,两个人要有肢体上的亲密感,这是非常重要的。中国人是比较含蓄的,所以家庭中夫妻往往羞于谈到这个,甚至一些婚恋老师讲这个的时候也觉得不好开口。但无论是在日常生活中还是在具体辅导中,夫妻生活是很重要的。夫妻双方对对方的身体有兴趣、对对方的思想有兴趣,这样会不断加深对彼此的欣赏,也会给双方加分,感情自然会好很多。

基督时报:据您的了解,现在中国家庭的婚姻状况,大多数是怎样的呢?

耿老师:从宏观上讲,据我的观察,现在中国家庭的婚姻状况比较符合抛物线原理。意思是婚姻状况差的和好的占少数,婚姻状况中等的占绝大多数。而这占绝大多数的婚姻状态可以用“凑合”这个词概括。这些婚姻中的两个人始终有维系着他们婚姻的因素。这些因素可能是爱情、父母、子女或者是经济利益等形形色色、各种各样的。总体概括就是”要结婚,有个孩子、家庭、和人过日子”。

从微观上讲,一个家庭的夫妻之间的相处并不是两个个体,而是两个不同的原生家庭烙印和文化背景。因此两个人的很多磨合并不是那么容易。过去时代的婚姻比较稳定,其原因是社会的稳定和平稳,没有什么大事发生,人员流动也不大,身边都是熟悉的人。“众口铄金,你都得把婚姻维持好。”但现在时代不一样了,人员流动大,社会环境变化快速,市场经济发展飞速,西方以及全世界各种观念的交流渗透等,这导致人的思想没有过去单一。这也导致旧的婚姻基础和模式不适应当下复杂、变动性强的环境;一旦维系婚姻的那些因素崩盘,婚姻就崩盘了。

基督时报:面对婚姻中的现实冲突和矛盾,夫妻双方该怎么处理与维持?

耿老师:第一个是基础牢固。夫妻双方至少要有一方动脑、去操心去思考自己婚姻的基础是什么?如果双方有一方慢慢地经营婚姻,婚姻的基础就会变得牢固。基督徒的婚姻基础要建立在信仰上,通过服事对方来服事基督。而非基督徒或信仰生命不成熟的基督徒则需要实事求是,按照自己的情况来考虑婚姻的基础是建立在什么上面。随着婚姻状况的改善,可以进行新的基础更换。双方要用心经营婚姻基础。

第二个是彼此尊重。夫妻双方要有界限。在《为婚姻立界限》这本书中谈到婚姻中夫妻双方要彼此尊重,要有界限,要体谅包容,同时要克制自己。在生活中双方千万不要突破界限,尤其是法律界限和彼此尊重的界限。如果对方的尊严被践踏了,虽然看上去一方赢了,但婚姻却变质了。

第三个是培养感情。两个人需要有爱的表达。在《爱的五种语言》这本书中有一个很好的测试。通过这个测试,可以看看夫妻间爱的语言在婚姻过程中是否有改善。在婚姻中,夫妻双方现阶段的表达怎么能让对方更加有幸福感,更加能感受到爱,这个是夫妻都要考虑的。爱对方不能只是单纯口头为主,也要行为表达出来让对方感受到。

第四个是维持感情。如果只是表达爱,会觉得只是我们在单方面的付出。因此也要感受到对方的爱。要知道是上帝把这个人带入我们的生命中,也感谢这个人为我们所付出、所做的一切。只有怀着感恩之心和对方相处时,爱才不是出于勉强,而是出于甘心。

基督时报:您认为在家庭中夫妻相处中最重要的一点是什么?

耿老师:夫妻相处最重要的是婚姻的基础要可靠。比如有的婚姻基础是基于对方颜值高、智商高,这时要看这个婚姻基础是否可靠。如果是可靠的,婚姻就牢固;如果是不可靠,那双方可能不合适。但如果还想在一起,双方就得建立新的基础。

基督时报:您认为,当下的教会可以如何帮助信徒解决婚姻中遇到的一些问题?

耿老师:首先,针对未婚的人,教会可以组织青年活动。现今社会大家都忙,相亲也只是见面而已。这种方式很难评判一个人是否可靠。很多弟兄姐妹们拖很久不结婚,其原因是家里的父母不信主、工作生活繁忙、交际面窄等,造成碰到异性的机会不多。教会可以组织青年活动,比如户外活动。青年活动帮助大家展现自己的能力、个性和处事方式等,在活动中大家更加深入地接触、认识、了解和劝诫彼此。同时在团体活动中可以规避一些问题,例如因爱而不得而采取极端手段等。

其次,针对已婚夫妻,教会可以成立家庭团契。家庭团契有三种活动方式。

第一种是分成丈夫团契和妻子团契,各自讨论话题、吐槽、分享经验等。
第二种是学习小组。通过学习纠正大家错误的观念,也让大家的婚姻共同提高。
第三种是扶持小组。已婚的夫妻可以帮助未婚或者刚结婚夫妻,有点类似于婚姻的技术顾问。

基督时报:有一些年轻人想进入婚姻,但又恐婚,针对这类现象您有什么建议吗?

耿老师:这个问题我是深有体会的。在二十一二岁的时候我是不想结婚的,认识到上帝给婚姻的美意后才开始愿意去考虑婚姻。

第一点,劝勉弟兄姐妹们,如果没有明确为主独身一辈子的呼召、启示或感动,就一定要进入婚姻。进入婚姻不是马上就结婚,而是把进入婚姻作为一个目标。即便在感情上不想进入婚姻,但理智上要知道这是该做的。

第二点,要积极的预备。关于预备我有4点建议。

1.要思考,我自己是否适合结婚?或者说别人为什么选我作为另一半?可以换位思考,如果自己的弟兄姐妹结婚找到一个我这样的人,我是否满意?我的优缺点是什么,我想过什么样的生活等,这些自己都要清楚。并提高自身,让自己成为一个有魅力、可靠的人。在预备时,大家不要太固执,需要多咨询一些年长的、有智慧的、会处理事情的人,听听别人的意见和建议来改正自身的缺点、培养自己的潜力。

2.还要思考,找怎么样的人陪我走过余生。我建议在心中做一个筛选的表格,从信仰层面、性格品质、经济条件、人生方向等,把身边所认识的、适龄的弟兄姐妹们列出来,其中排除掉价值观不一样、个性无法接受、性格不合适、有明显人格病态的人。并不是说不接纳人格病态的人,而是暂时不考虑他作为婚姻的另一半,如果他之后信仰提升,人格完善,也可以考虑。但前提是要知道和接纳他。另外,如果我们根本不在对方个人的择偶标准之内,也不建议考虑。因为对方对我们没有一点兴趣,甚至反感,即便死缠烂打,也会违背平等的原则。

3.期待别人如何待我们,我们也如何待别人。但同时一定不要绝对化的要求对方。在相处过程中要有界限,彼此尊重。

4.一旦做出决定就不要动摇。建议大家在考虑时选择和犹豫。“一旦决定我就选这个人的时候,就‘买定离手’,开始建立关系。”箴言书20章14节:“买物的说,不好,不好。及至买去,他便自夸。”一旦决定去爱,就不要给自己后路,而是全心付出,捍卫和经营自己的感情,在感情中荣耀上帝,见证作为基督儿女所发出来的光。

第三点,基督徒是否一定要找基督徒。有些教会教导基督徒一定要选基督徒。作为基督徒,我们要选择婚姻对象最好是基督徒。因为这样婚姻的基础信仰是一致的。如果信仰都不一致,人生的追求也会不同,婚后对自己、对对方可能都有折磨。

但是也并非说和非基督徒结婚的人一定要被神诅咒,只有和基督徒结婚的人神才祝福。婚姻中,遵行上帝的诫命的就被祝福。即便是和基督徒结婚,婚后丈夫不爱妻子,妻子不顺服丈夫,也同样不能被祝福。相反,有的人和非基督徒结婚,但是婚后仍旧和主亲近,也尽心服事另一半,这样的婚姻是蒙上帝祝福的。不能非常刻板的认为一定要选基督徒,我的意见相对开放一些。

基督徒肯定要优先考虑和基督徒结婚,但如果在基督徒圈子里找不到合适的,也可以放大圈子,但不要降低标准。在教会,可以适当降低标准,但如果放大圈子就千万不要降低标准。如果真的和非基督徒结婚,婚前最好带他到教会和牧者协商并立约:双方说好,彼此尊重并不逼迫对方信仰。同时,也要按照圣经的教导对待对方、爱和包容对方、尊重对方、服事对方。如果用美好的品行把对方的心回转过来,那是无比的恩典。

不管怎样,基督徒要知道耶稣基督才是我们的主、我们的盼望。一定不要把婚姻当成人生唯一的需要,好像没有婚姻就失去了人生的一切一样。

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