2024年05月25日
微信

感恩节特辑|进入婚姻多年的你,还有没有爱情?

作者: 卞雅悯 | 来源:基督时报 | 2023年11月22日 08:46 |
播放

结婚之前的人们向往着美好的爱情,婚姻是他们所向往的爱情的美丽结局。恋爱在理想情况下无疑是非常美好的,年轻人带着对于婚姻和对方的美丽的期待进入婚姻,希望婚姻可以让他们的爱情进一步升华。可是现实正如钱钟书先生所言,“婚姻是一座围城,城外的人想进去,城里的人想出来。对婚姻也罢,职业也罢,人生的愿望大都如此。”更有人说,婚姻是爱情的坟墓。热恋中的人们是带着对未来美好的期待进入婚姻的,那个时候他们都相信进入婚姻以后他们的爱情一定会更加甜蜜并且持久。可是真实的婚姻并不只有轰轰烈烈的爱情,真实的婚姻充满了考验。人们在自认为已经通过了考验的时候,新的、更大的考验却又纷至沓来,让人应接不暇。自从踏入婚姻的那一刻开始,无休止的考验就开始了,并且永远都不会结束。

婚姻让人向往,却也让人望而却步

所有年轻的人们都幻想着未来婚姻的美好模样。如同童话里公主王子一般,最后王子和公主在经历了千难万苦以后,终于在一起并且过上了幸福的生活。在年轻人的想象和期待当中,最后的最后,他们也像王子和公主一样过上了幸福的生活。但是现实终究不是头脑里面的期待和想象,真实的婚姻是日复一日的柴米油盐酱醋茶然后再加上老人和孩子。婚姻本身就充满了危机,摇摇欲坠,然后偏偏还要面对着许多的诱惑和试探。在这样的内外夹攻之下,人们纷纷败下阵来。

婚姻无疑是非常让人向往的,在单身的时候我们肯定渴望着在我们身边随时都有一个我们可以说话的人,这样我们才不至于寂寞;看着大街上的人们成双入对,我们对他们充满了羡慕;甚至奶茶店、咖啡厅的“第二杯半价”都能让我们破防。但是婚姻却也是让人望而却步的,因为即便我们没有结婚,通过我们的父母、我们亲朋好友他们的婚姻也能够知道婚姻真的没有那么容易。婚姻里面充满了束缚,充满了不自由,从这个层面上来说,婚姻其实是挺反人性的。一个人的时候想吃什么吃什么,一人吃饱,全家不饿。但是当进入到婚姻以后,当自己不再是一个人以后,甚至连吃饭吃什么都会成为问题,都会成为争吵的理由。永远都做不完的家务更是会不停止地压迫我们的神经,做饭、洗碗、打扫卫生、扔垃圾、洗衣服还有有了孩子以后的陪孩子学习、做作业,哪一项都能够把人逼疯。

进入婚姻的人们常常会后悔和感叹:“要是自己还是单身多好。”人就是这么矛盾,没有的时候对婚姻无比渴望,好不容易得到之后又想重新回到过去。

进入婚姻多年的你还有没有爱情?

有人说,进入到婚姻以后,两个人之间的感情就会从爱情逐渐转化成为亲情。事实果真如此吗?

在笔者看来,这句话也对,也不对。

说这句话正确,是因为现实常常确实如此。原本两个人是带着对于爱情和婚姻的期待进入到婚姻的,结果进入到婚姻当中也慢慢发现真实的婚姻完全不是他们之前所想象的样子。真实的婚姻可谓是一地鸡毛,而且异常考验人性。在荷尔蒙的支配下,两个人在进入婚姻之前可以为了对方做任何事情,可是进入到婚姻当中以后有时候却连脚都懒得抬一下。进入到婚姻以后,两人逐渐失去了初入婚姻时候的新鲜劲,也失去了对于爱情、婚姻和对方的期待,留给两人的,最后只有人性的考验——你爱我的话,为什么不愿意洗碗?爱我的话,为什么不吃我想吃的饭菜?爱我的话,为什么没有给我准备节日礼物?婚姻日久,爱情已经消失的无影无踪,两人当初对于婚姻的美好期待也早就已经烟消云散在不知道哪个瞬间。但是因着这样或那样的原因又不能随意离婚,于是日子过着过着就把对方从爱人过成了亲人。 

说这句话不对,是因为虽然这句话常常能够反映无数人们婚姻的现实,但是却有一个可以说至关重要的前提被忽略掉了。那就是,爱是得到和肯定,但是爱更加是付出、给予和否定。在婚姻当中,一个人是否愿意为了对方付出和牺牲,一个人是否愿意为了对方而否定自己,这个最终决定了两个人婚姻的过程、结果和质量。如果两个人都能够带着爱的真谛来经营他们的婚姻的话,那么他们的婚姻绝不至于成为爱情的坟墓,也不会在婚姻当中让爱情转化为亲情。

可见,婚姻是否会成为爱情的坟墓、在婚姻中爱情会不会转化为亲情的关键是两个人有没有带着爱的真谛和真理生活。

有真理爱情和婚姻才不会变质

很多人进入到婚姻以后,日子过着过着就把爱情过没了,过着过着婚姻就变质了。原因在于,两个人并没有跟着爱的真理来生活。真理,正是爱情和婚姻的防腐剂。

可是真理究竟是什么?在爱情和婚姻当中,真理具体来说就是看对方比自己更好,真理就是宁愿自己付出许多代价也要成就对方,真理就是想对方所想,真理就是爱对方而不是爱自己。概括成一句话,真理就是我为了你,你为了我。在婚姻当中,两个人都不是为自己而活,而是为了对方而活着。

上帝当初造人的时候也为人预备了配偶。可是上帝为什么要给人预备配偶?上帝为什么要给亚当预备夏娃,给夏娃预备亚当?原因是为了帮助对方,亚当来帮助夏娃,夏娃来帮助亚当,两个人互相尊荣、互相成就。

可是,失去了上帝的人们却把婚姻变成了利用对方,利用对方达成自己的心愿,利用对方做到自己想做的事情。孩子?给对方!老人?推给对方!一切的麻烦事?推给对方。仿佛对方就是为了帮助自己才存在的一样。

在一些人看来,配偶不就是要帮助对方的吗?既然如此,利用对方、让对方帮助又有什么错呢?

如果你也是这么想的话那就大错特错了。因为虽然配偶的存在确实是为了帮助对方,但是有一个前提,那就是要甘心乐意,而不能够有哪怕一丝一毫的强迫。或者我们也可以说,对于上帝的话语我们只能用在自己身上,却不能把话语当尚方宝剑砍在对方身上。

笔者有两个朋友,在婚姻关系方面这两位朋友形成了非常鲜明的对比。一个朋友的婚姻非常稳定并且和睦,另外一个朋友的婚姻则危机四伏、摇摇欲坠,争吵那实在是常有的事。之所以如此,是因为虽然这两个朋友都是基督徒,但是他们对婚姻的理解和认识完全不一样。

婚姻和睦的朋友明显很愿意为对方着想,做什么事情都常常想的是对方而不是自己怎样。因此愿意为了对方付出,愿意不断给对方成长的机会。比如有什么外出学习的机会这个朋友也很愿意自己的妻子参加,哪怕妻子出去一次就要好几天,哪怕这好几天的时间只能够自己一个人带着好几个孩子,哪怕这个朋友并不太会做饭尤其是给孩子做饭,但是无论如何,他愿意。而另外一个朋友也不能说他人就不好,但是确实常常很难考虑到对方,尤其是这个对方是自己妻子的时候。这个朋友堪称是工作狂,对他来说,钱不钱的不太重要,能不能让他一直工作才是最重要的。可是人毕竟有限。这个朋友照顾到工作的时候就很难再有余力和心力照顾到妻子和孩子们的需要。对他来说,工作才是最重要的,妻子、孩子都不是最重要的,他对家人最大的盼望就是不要给他添麻烦,不要打扰到他的工作。正因为如此,他不希望妻子外出学习,因为一旦妻子出差他就必须照顾孩子;他不希望妻子生病,因为一旦妻子生病他也得照顾孩子;他也不希望孩子生病,因为孩子一旦生病他也得更多地照顾孩子,从而会影响到他的工作。他所希望的是妻子和孩子都能够配合他,让他能够把工作搞好。

在笔者看来,对这个工作狂朋友来说,他在婚姻方面最大的问题是失去了真理。工作当然也很重要,但是工作再重要也没有婚姻和家庭更重要,工作再重要但是也绝不会比妻子和孩子更重要。他忘记了,真正的爱是给予和付出,而不是得到和享受。

婚姻当中当然可以有亲情,但是比起亲情,更加希望婚姻当中的两个人之间能够一直有爱情。而爱情和婚姻能够维系与否,关键是有没有学习真理并且跟着真理去生活。希望无论进入婚姻多少年,爱情能够一直都在,能够一直为自己的另一半而感恩!

图片来源(Image Credit):Ian Schneider via unsplash.com

立场声明

基督时报特约/自由撰稿人文章,文中观点仅代表作者立场,供读者参考,基督时报保持中立。欢迎个人浏览转载,其他公众平台未经授权,不得转载!

版权声明

凡本网来源标注是“基督时报”的文章权归基督时报所有。未经基督时报授权,任何印刷性书籍刊物、公共网站、电子刊物不得转载或引用本网图文。欢迎个体读者转载或分享于您个人的博客、微博、微信及其他社交媒体,但请务必清楚标明出处、作者与链接地址(URL)。其他公共微博、微信公众号等公共平台如需转载引用,请通过电子邮件(jidushibao@gmail.com)、电话 (021-6224 3972) ‬或微博(http://weibo.com/cnchristiantimes),微信(ChTimes)联络我们,得到授权方可转载或做其他使用。