神爱世人,甚至将他的独生子赐给他们,叫一切信他的,
不至灭亡,反得永生。(约3:16).

学习爱的五种语言 帮助我们走出婚姻的悲剧

作者: 天路客何 来源:基督时报蒙允转载2021年04月26日 10:19

《离婚大潮下的婚姻家庭》差不多讲了一年,恩典的确是越来越大。在结束了生命建造部分之后,我们开始了具体的应用阶段;在讲完男女大不同之后,就进入到爱的五种语言系列。

“爱的五种语言”是盖瑞·查普曼博士在美国各地举办婚姻研习会,定期为已婚者做婚姻辅导的实践中提出的著名理论。他认为每一个人都有一个情绪的爱箱,只有当这个爱箱填满了的时候,人际关系才能发展。然而,不同人的爱箱需要用不同的语言来填满。

查普曼博士发现人们基本上有五种爱的语言:肯定的话语、精心的时刻、接受礼物、服务的行动、身体的接触。本周我们要了解的重点,就是为什么我们需要学习爱的五种语言。

1、一个案例

为什么说表达就是一种语言,这个奥秘对于没有学习过的人来说,真的会要命,我们先看一个案例:

妻子晚上10点过,吵着想吃烧烤,丈夫一听,就着急了,这么晚还要命吗?妻子说:“我就是想吃,特别,特别想吃”。丈夫说:“太晚了,改天早一点怎么样”。妻子继续说:“好久都没吃了,就一次好不好”。丈夫说:“这么晚吃烧烤,对身体真的很不好”。

然后就是七七八八的辩论,慢慢双方情绪就不好了,妻子自己下了单,边看电视边生气;丈夫关上门,心里窝火难平息。外卖来了,妻子一个人吃得神情索然;丈夫经不住诱惑,边吃边难过,本来一个温柔的初夏夜晚,就这样不欢而散。

这个案例,之所以有意思,就是两个人都是按照自己的角度来看待对方,用自己方式爱着对方。妻子想吃烧烤是因为丈夫特别喜欢吃,她的建议其实是因为爱对方发出来的,因为之前丈夫也常常晚上点烧烤来吃。但对于丈夫来说却很郁闷,这不是好心没好报吗?这么晚吃烧烤对身体不好,这是他最近才了解到的“常识”。

本来这个事情很简单,只要说清楚两个人的想法,明白对方的意思,就可以皆大欢喜的共度良宵,但最后不欢而散的原因就是两个人的爱语不同。

丈夫的爱语是理性和逻辑的,他只看到了吃烧烤的表象,而没有理解妻子真正的需要,那隐藏在任性中的小心思。他的第一反应就是着急,这种直男性的反应,常常就是婚姻中最大的坑,不知不觉中,就浪费了温情的好机会。结果妻子,自然就会只看到丈夫的着急,而看不见,丈夫为什么要着急的原因,更可怕的是,这个时候最容易被谎言欺骗。

2、爱的语言

为什么本来明明是爱,最后的结局却是不欢而散,甚至有很多案例就是因为一点鸡毛蒜皮的小事,而大打出手,原因就是我们爱的语言不一样。

在原生家庭的课程中,我们重点强调过在儿童发展的初期,每一个孩子都发展了独特的情绪模式。

有的孩子因为缺乏爱和肯定,就发展出低下的自尊心模式,而得到爱和肯定的孩子会发展出健康的自尊心模式。有的孩子因为缺少父母的陪伴,而发展出缺乏安全感的情绪模式,而得到陪伴和呵护的孩子则有相对健康的安全感。有的孩子在成长中因为有人爱他,有人需要他,有人欣赏他而充满活力和信心;而有些孩子,却因为缺乏被理解和接纳,而觉得没有人爱、也没有人欣赏他。

那些觉得受到父母和友伴关爱的孩子,会根据他们独特的心理构造,和父母及其它重要人物爱他们的方式,发展出一种主要爱的语言。而那些没有感受到父母和友伴关爱的孩子,也会发展出某种主要爱的语言。不过,他们的语言会是扭曲变形的,像是学习了粗劣的文法、贫瘠的语汇。

在之前的课程里,我们提到四种基本的性格:人见人爱型,无可奈何型,唯我独尊型,一剑封喉型。这四种不同性格的人,其实就是因为对爱的理解和体会不一样,而产生对爱的需要和表达方式不同。

因为严格来说没有一对父母是完美的,爱和陪伴也就不可能出现完美的,自然爱的语言也就不可能完美一样。那自然表达出来的方式,就会被打上自己性格的烙印,我们缺乏什么就会需要什么,并以为所有人都需要这个,比如,对唯我独尊的人来讲,只要听他的,服从他,就会让他感觉特别好;而无可奈何的人,就需要不断地夸他,肯定他,认可他,这个人才会感觉很不一样。

但悲剧的是,只有差异才会相互吸引,丈夫和妻子有相同的主要爱的语言,非常少见。

我们有着说自己主要爱的语言之倾向,当配偶不了解我们所表达的,就使我们变得困惑、悲剧了。我们在表达爱,但这信息没能传送出去,因为我们所说的,在对方的理解上听起来就是外语。

3、最大抱怨

这个案例中两个人最大的抱怨,就是觉得自己非常爱对方,但是对方一点都不能接受,甚至不能理解。

丈夫为了妻子的身体着想,用自己熟悉的语言直接阻止妻子,在对方不同意的情况下的气急败坏,其实就是他内心需要被肯定和被接纳的需要,没有得到的结果。而妻子没有理解到丈夫对自己的关心,并不是因为丈夫说的是否正确,而是她认为丈夫不认可她对他的爱和丈夫没有理解她的需要。

两个人其实都在为对方着想,但都不会去想对方真实的需要,两个人都完全站在自己的角度上。结果两人爱来爱去,结果对方不仅没有接受,反而觉得特别受伤。就像在成长过程中,许多人都不喜欢听爸妈说一句话:“我这么做,都是为了你好!”盯着你上补习班,是为了你好;强迫你放弃各种兴趣,是为了你好;拆散早恋的情侣,是为了你好。

这些事情,都是在爱的名义下做的,许多孩子却很难接受。这是因为家长只顾结果,却忽视了孩子的感受,没有用孩子能理解的爱的方式来付出。而进入婚姻之后,儿时所受到的影响和伤痛,就会让双方重蹈覆辙,都以为自己在爱对方,对方却接收不到。

其实,我们在男女大不同的系列中就提到过:男人最需要尊重,女人最需要关心。

妻子爱丈夫,爱的时候却没有带着尊重;丈夫爱妻子,爱的时候却没有带着关心。这种爱的方式,很难达到对方的心里面。更具体地说,我们每一个人还有自己感受尊重和关心的方式。有的人对赞扬最有感觉,有的人对礼物最有感觉,有的人对行动最有感觉。

这就是不同的爱语,也是我们尊重对方、关心对方的切入点。用对方最有感觉的方式去付出爱,这份爱才是有效的。但在了解这个语言之前,最好是先了解一下自己的性格,还有自己的爱语,最能够接受到的爱的方式。做好这些准备,就会理解的更加深刻。

4、需要学习

在结婚以前,很多人认为婚姻像个童话:王子和公主在一起,就是幸福的开始;但是结婚后,我们往往发现:王子和公主在一起的时候,故事就结束了。

不结束也不行啊,因为不能继续往下讲,继续往下讲,可能就要吵架了,会产生很多矛盾,最后夫妻之间产生隔阂。

都说婚姻是需要经营的,在婚姻关系里面,通过用心经营,我们知道彼此的个性,更深地发现自己到底是谁,并且挖掘这份关系更多的可能性。

这就涉及到彼此相爱的技巧,或者换一种说法,其实就是爱的语言。在沟通的过程中,爱的语言是如何呈现的?我们如何发现彼此爱的语言是什么?

了解这些问题,对我们经营婚姻有很重要的意义,我们和配偶在一起的每一天,常常会碰到彼此付出爱却没有回应的时候。

其实很多时候,我们会发现:夫妻俩一个是火星人,一个是金星人;更可怕的是,两个人都是绝对自私的人。

两个人在一起,虽然很爱对方,但这种爱却隐藏着交换和条件,如果交换发生了扭曲和不平等,就会发生可怕的事件。所以说爱的语言的关键还是爱什么?如果仅仅是以自我中心的爱去爱对方,结局无论如何都是悲剧。

妻子为丈夫做了很多事,吃的、穿的、用的,都给他安排得很好,丈夫却还是不开心;丈夫为妻子买了很多礼物,香水、玫瑰花、名牌包包,妻子仍然不高兴。

其实,看起来是爱的语言没有对上,本质上却是因为对爱的意义和属性的不理解。这就是今天有信仰的夫妻,最致命的问题,头脑中仅仅只有对爱的知识,却没有诚实认罪悔改的实质。仅仅去关注和学习技巧,却因为没有在根基上建造,而陷入到自我中心的泥沼,更加痛苦和受伤。所以我们就需要在耶稣基督的磐石上,以上帝为中心,去了解爱的语言,这样才会真正进入到规律里,得到祝福和恩典。

奇妙的是,爱的语言不仅仅能用在配偶之间,也能用在很多其他领域。比如我们与孩子、与朋友、与单位中的同事、与很多亲戚沟通,都需要用爱的方式去表达。这是很重要的一课,但是中国教育里面却很少有这样的教导。从小到大,几乎没有一门课,教我们怎样去爱别人,怎样去表达我们的爱。所以我们现在更要好好地去学习、去了解。


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