2022年09月26日
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今天我们谈一谈孝道——谈孝的三视角

作者: 妙面爸谢刚 | 来源:基督时报 2022年07月15日 10:33 |

今天我们谈一谈孝道。

一提起孝道,很多人都觉得是中国迂腐的一种观念。但实际上在中西方,孝都是一个永恒的价值和品德。中国古人说,百善孝为先。耶稣说:当孝敬父母,又当爱人如己。

《后汉书》言:夫孝者,百行之冠,众善之始也。把孝,放在所有行为中的第1位。

无独有偶,西方的圣经也是如此。圣经说:要孝敬父母,使你得福,在世长寿。这是第一条带应许的诫命。无论是东西方,孝在人的行为上,同样也是第1条。放在第1条,当然是因为它很重要。父母是对我们有养育之恩的人,如果对父母都不好的人,那其他方面会更不好。

孝告诉我们,要知恩图报。
 
放了第1条,除了很重要以外,还有一个原因,就是很难做到。
 
也许会有不少人会觉得很奇怪,对我们有养育之恩的人,我们应该有反哺之情,孝应该是很自然而然的事,为什么会很难做到呢?
 
有以下几个原因:
 
1.路遥知马力,日久见人心。

父母是我们长期和深度交往的少数几个人之一。

擦肩而过的陌生人,只是点头之交的邻居,或只有工作学习关系的同学同事,那只是表层的交往,短期的交往。和这些人搞好关系,彬彬有礼是很容易的.而我们的孝道关系,亲子关系和夫妻关系,则是最难的,就是因为这是最深度,最长期的关系。

读者A: 我就是反孝的。孝个屁。我从小就被送给别人收养。

妙面包爸: 父母是对我们最多建议、指责和批评的人。

读者A: 早就当他们死了。

妙面包爸:那你想不想你的孩子对你孝呢?

读者A: 感恩养父母。生父母是个垃圾。因为这个都有一段时间抬不起头做人。

妙面包爸: 你应该很孝顺你的养父母。

读者A: 那是的,养父母对我是很好。亲情感情这个真的是相互的。和血缘关系不大。

妙面包爸:父母不管是生父母还是养父母,一旦跟我们长期交往,一定会对我们从小到大有很多的建议批评和指责。他们讲话常常不会拐弯抹角,会直言不讳,这让我们人类这种只喜欢听好话的物种心里会不爽。

 

3.父母的爱往往是无条件的,一旦无条件就不具有交易性,我们就不需要用自己的善行来获得所需的利益。

所以基于自私经济人假设出发,我们就会倾向于用最低的、最粗暴的、最冷漠的态度和行为来获得父母的资源和帮助。就算我们对父母冷嘲热讽,轻蔑轻视。很少关心,经常顶嘴冲撞。一般的父母,该怎么爱我还怎么爱我,该怎么帮我们还怎么帮我们。当然这只是一般的父母。如果父母是高官是富豪,就不一样了。

假设你的父亲母亲。假设你的父母是省长,或者是李嘉诚,你为了获得提拔和继承财产,你敢对父母不孝吗?特别在古代的君王,如果要选择继承人,而且子嗣多于一人的话,儿臣是不敢不对父母孝顺的。!
 
由此可见,我们不孝敬父母是因为自私,想吝啬地省下自己的时间精力,钱财情感,尊敬。
从不孝顺父母的这个动机可以看到,人类极其自私污秽。所以有的孩子甚至从四五岁开始就不尊重不孝敬父母。因为他们知道哪怕对父母吼叫,父母也会依然爱他们,也会给他们需要的零食玩具。
 
广东话说:悭返一啖气。意思是省一点力气吧。

我们任着自己的性子来,对父母简单粗暴,毫无敬意,同样也可以获得相应的对待,为什么要付出努力呢?

4.父母往往在衰老期需要我们进行反哺,进行思想,身体和情感的照顾。
 
养儿防老就是这样的道理,它讲述了一个现实,就是:父母在年纪日益增大的时候,确实需要儿女反过来照顾他们。
 
即使他们有自己退休金,不缺钱花,也需要我们在情感和心灵上关怀他们,陪伴他们。
 
而这个时候正是父母进入衰老期的时候。父母的思维衰老了,所以他们特别容易啰啰嗦嗦。
 
父母的行为衰老了,所以他们特别容易动作缓慢,频繁失误。
父母的各类资源衰退了,所以他们会有很多的不足暴露出来。
可能以前的父母,头脑清晰。动作麻利。人脉广泛,有权有钱。

如今的父母头脑僵化,动作迟缓,人走茶凉。

但这个时候的父母依然会“顽固不化”,他们还会对我们直言不讳,一针见血地提出他们的关心,他们的建议,他们的指责,他们的批评。甚至会“变本加厉”。
我们会觉得他们观念陈旧,行为保守,情感狭隘。觉得他们“倚老卖老”。

这就是人性的罪恶呀!

那有什么解决方案呢?我们要提出孝的三视角:
言孝
米孝
悦孝

这并不是由我首次提出的三个词,但我可以把它归纳成一个三视角,而且梳理其中的视角关系。
言孝:就是在言语上孝敬父母。
米孝:就是在物质上孝养父母。
悦孝:就是在精神上荣耀父母。

言孝,可以主要从这三个视角着手,会起到很大的效果和改善:
1.不嫌啰嗦
2.不责过错
3.不怨不足。

父母思想僵化了,或者跟我们形成理念的代沟了,我们一定会嫌他们啰嗦。

哪怕是我们还是在八九岁自己做孩子的时候都会有这种感觉,总会觉得父母很啰嗦,尤其是妈妈。但是我们不要嫌弃,因为他们的啰嗦,往往意味着我们在某些方面需要重视或者改正。无则加勉,有则改之。特别是父母处于衰老,思维会变得不那么活跃敏锐,不那么容易跟得上时代潮流,这是自然而然的事,我们不要嫌弃。
 
这是第1点,不嫌啰嗦。
 
不责过错和不怨不足,大家很好理解。
1.不烦啰嗦(个人使命)——思维的衰老
2.不责过失(核心能力)——行为的衰老
3.不怨不足(生命资源)——关系的衰老
 
以上是和其他几个三视角的通融。
 
父母年老了,注意力都集中在儿女孙儿女身上,他们的个人使命越来越放在我们身上了。而且思维衰老了,我们自然就容易嫌他们啰嗦。
 
父母年老了,核心能力一定衰退,行为一定衰退,我们容易责怪他们的过错。
 
父母年老了生命资源萎缩了,关系衰老了。我们容易抱怨他们的不足。
 
这三个视角是言孝的关键。

而米孝就是在思想上、在物质上和在精神上充分的供养和孝养我们的父母。将这个世界最新的思想讲述给他们听,给予他们足够的经济支持,经常陪伴他们,带他们出去多看看世界和结交朋友。最后一个视角是悦孝。就是我们自己荣耀我们的父母。光宗耀祖,荣耀门楣,就是这个意思。所谓忠孝,其中的忠,就是我们对国家做出贡献,来荣耀孝顺我们的父母。这个是从最广的关系视角来定义的。

天家 大家 小家

从这个三视角来孝顺父母。

顾惜自己、建造家业,弘道利他。修身、治国、平天下。以此来悦孝父母。

希望今天的分享,对大家有一些鼓励和提醒,能够给一点点启发,与你我共勉。
 
我自己觉得在孝上做的很不够,很亏欠,很惭愧。痛定思痛,与各位教育合伙人共赢。


补充:

言孝是:

1.不否定(不嫌啰嗦,不怪过错,不怨不足)
2.不顶撞
3.不生硬
 
不否定(思想)
不顶撞(言行)
不生硬(态度)

为什么很多人父母生前不尽孝,父母不在了却懊悔伤心呢?因为死亡改变了父母与我们的对立平衡。

父母无条件的爱,因为死亡而在此身永远失去。我们流泪,自责,懊悔,悲痛,是因为想这份无条件伟大的爱能够失而复得。向死而生,每一个人都应该生前尽孝。不要“子欲孝而亲不在。”

读者B:  今天学习到了,可以分享为什么感觉很懊悔呢?

妙面包爸: 要尽孝,但不去尽孝;能尽孝,但是不行孝。想尽孝,但亲不在,所以会懊悔。

参考文章:孝的三个层级

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