神爱世人,甚至将他的独生子赐给他们,叫一切信他的,
不至灭亡,反得永生。(约3:16).

犯错不责备,是夫妻能给彼此最好的礼物

作者: 耶雅亿 来源:基督时报蒙允转载2020年06月06日 12:08
图原:Pixabay
图原:Pixabay

2020年,最幸福的是哪一个瞬间呢?5月份的一天,我在小区散步,看到物业的总经理被一个男人问:“椅子扎堆,不是纵容人扎堆吗?……” 我想,世界之大无奇不有,竟然有业主投诉小区的长椅。我一边窃笑那个男业主的斤斤计较,一边纳闷:物业人员会不会遣散所有的椅子呢?

没几天,我带着儿子出去一趟,回来时发现忘带钥匙,百无聊赖走到楼下等金先生回来。心情郁闷时,赫然发现,就在我家楼道的后门口,被物业放一张椅子。下图的栏杆那里,就是一条河,河对岸是交通学院。

真是太有趣了。这是上帝给我预备的“没带钥匙的备用椅”,但是故意让我看到事情的来龙去脉,好让我把感恩赞美归给上帝,而不是将此事理解为巧合。

接下来,更值得感恩。

说起忘带钥匙的事情,我跟金先生吵到把牧师请到家里来。我的性格大大咧咧,老忘记东西。金先生严谨认真,绝对不能容忍一个女人带娃时不带钥匙出门。在两年前,我们因为钥匙问题闹得不可开交。我每次没带钥匙,都蹲在这个码头的位置,黯然神伤。看着河对岸的大学情侣们卿卿我我的身影,感慨男人结婚后为什么就变了。

金先生为“训练”我带钥匙,就故意不回来,让我等得心急火燎、一见到他就恶语相加。后来,牧者帮助金先生明白:当错误发生时,一味地责备不能挽回损失,反而有可能激化矛盾,让另一半更加懊恼。牧者也帮助我明白,自己错了,不要迁怒于金先生。回不了家,看看风景,闻闻花香,不好吗?

这次被锁在门外,我也责备儿子,他也怪我,两个人很不开心。我就看着码头,问自己:“多少年了。为什么我生命还是不长进?同样的问题,我还是喜乐不起来呢……”

越自责,就越灰心。感觉属灵与属世的东西,我没办法调和到做一个温婉贤淑的妻子,心中充满对儿子不带钥匙、金先生不在家等我的怒气。

我坐在椅子上,正对着交通学院的码头,可以看到水手们的划船训练,椅子的右手边是一个小山坡,夏天的时候,园丁们会来种上紫色的薰衣草。我忽然领悟到一个事实:上帝好爱我。尽管他知道我每次被锁在门外的时候都会抓狂、焦虑、愤怒,但是他还是预备给我一把椅子,一片风景,一个终究会回来给我开门的丈夫。

然后,我就勉强自己收敛情绪,开口赞美感恩——我说儿子对不起。妈妈对你态度不好。这次,同样的环境,我一定要得胜。过了半个小时,金先生赶回来了。

按惯例,他会碎碎念。不过这次,他笑容满面。奇怪,难道是上帝给他说了什么吗?

那一刻,我感觉到结婚这么久以来都没有过的幸福感——金先生被上帝改变了。他选择同坐在椅子上跟我一起,没有责备,也没说话,但是我感觉很被爱,被接纳。

有人说,夫妻关系的杀手,有时候不是出轨、家暴,而是在我遇到困难时,你一直在说教,在我痛苦难过时你依然在不依不饶地指责。

在对方犯错时一味地责备,不仅不会让他深刻认识到错误,反而更容易激起他的攻击欲,让他感到自尊受挫,竭力为自己辩护。这种争执只会让对方离自己越来越远,对解决问题与促进夫妻关系没有什么益处。更可怕的是打着“我为你好”与“属灵”名义的引经据典,会让灵命软弱的一方对自己丧失信心,对另一半失望憎恨,陷入对方并不能感知自己有多痛苦的深渊中。

夫妻关系,往往在某个被责备的时刻轰然倒塌。随之而倒下去的,还有我们的信仰与见证。律法的重轭,就这么扎根婚姻。

有一对夫妻婚后育有一个男孩,因为母亲的一时疏忽,男孩误食了药物不幸身亡。丈夫见到悲痛欲绝的妻子时并没有责备,而是搂住妻子对她说了一句:“亲爱的,我陪着你。”丈夫知道,自己的指责只会加剧妻子的痛苦,孩子不会死而复生,悲痛也不会因为指责而减少一分。如果能够拥抱对方,彼此温暖,互相鼓励着走出困境,才是最理智的选择。

西方有个说法叫Proactive Behavior,被称为“前摄习惯”。指的是,情商高的人会在负面情绪汹涌而来的时候,反过来控制局面,而不被局面所牵制,在遇到困难时具有前瞻性,采取先行一步的行为立刻掌控局面。

比如夫妻之间,一方犯错的时候,另一方能够及时安慰,则会掌握主动权。没犯错的一方可以先投入到一种积极的情绪中,让另一半深受感动并愿意和你一起重新弥补损失。

耶稣说:饶恕70个7次。就是用教育我们,用饶恕的前摄习惯,去处理糟糕棘手的环境。

当弟兄、同事、配偶、同工们做错事,或没有达到自己要求时,你可以控制情绪,不立即责备,选择宽容和理解,就让关系更和谐美满。我相信,在无条件的接纳与爱中,做错事的一方更有改变的决心。就像我,我被金先生骂过N次都屡教不改,我这次反而决定要出门前带好钥匙。

恋爱的情侣,是不是很少责备彼此呢?但是,每天充斥在婚姻中的指责、抱怨、不满,在不知不觉中消耗着彼此的耐心和关心,曾经的欣赏、爱慕和激情在磕磕碰碰中消失殆尽。这时候,我们要去留意并且体会上帝于细节中的爱。

就像,我把“男业主追着物业经理投诉”与“我家后门多了一把椅子”与“我与金先生因为不带钥匙而常有矛盾”这三件风马牛不相及的事情,联系一起,仔细思想的时候,我被上帝细腻温柔无声的爱,给触摸到了。

“一把椅子的来龙去脉”,是一个最癫狂的情侣都不会为恋人做的事情,上帝却在为我安排:他让我偶遇并且亲眼看到一个业主纠缠着物业经理在投诉,然后这把椅子从小区中心被搬到我家门口,不多不少,一把双人椅子。我也曾亲眼看到十个园丁用半天功夫把草皮全部褥出来,种上薰衣草。

这些点点滴滴的细节,不是金先生能干的,是天父细腻温暖的爱。如果我有一颗感恩的心,就会拥抱这份无微不至的、满溢到经常会热泪盈眶的天父之爱。Then,我才能去爱金先生。

我们爱,因为爱是从天父而来。体味上帝的爱,女人会永葆青春。

你看,当我后来克制自己对儿子与老公的怒火时,皱纹青筋少暴露出来,面目可憎的那个雅亿被对付下去了。金先生赶回来的时候,看到一个美美哒的妻子,坐在一张漂亮的椅子上。他也更容易去包容我、拥抱我。

就像节目主持人杨澜曾谈到,啥叫好夫妻:在最无助和软弱时候,在最沮丧和落魄的时候,有她(他)托起你的下巴,扳直你的脊梁,命令你坚强,并陪伴你左右,共同承受命运。那时候,你们之间的感情除了爱,还有肝胆相照的义气,不离不弃的默契,以及铭心刻骨的恩情。

婚姻,不是论对错的地方,是夫妻一起体会上帝之爱的地方。只有你留意细节,用一颗体味天父爱的心去把箴言、琐事、细节、别人给你的劝诫与鼓励,这些都放在心中,反复思想,再加上经常阅读圣经的话语+敬重赞美你的配偶。你就会发现一草一木、一个物业经理、一个投诉业主,一群园丁,一个按着季节不断更换花草的山坡,一个对你越来越恩慈与温柔的配偶,都是上帝的手笔……然后,你会绕过与饶过生活中的不如意。

将责备放下,不纠结对错,得理依然饶过对方。遇事,学会感恩,赞美,然后心平气和地思考,与配偶一起努力解决问题,那么你就会慢慢发现曾经疲惫乏味无趣、死气沉沉的婚姻也会逐渐焕发光彩。用你对上帝的爱与信靠,从绝望的境地中冲出来!

蒙田说,美满的婚姻是人生最大的幸福之一,不幸的婚姻无异于活着下地狱。人人都羡慕钱钟书和杨绛的天堂爱情,杨绛曾在《我们仨》中写到:我住院期间,钟书只一个人过日子,每天到产院探望,常苦着脸说:“我做坏事了。”他打翻了墨水瓶,把房东家的桌布染了。我说:“不要紧,我会洗。”“墨水呀!”“墨水也能洗。”他就放心回去。然后他又做坏事了,把台灯砸了。我问明是怎样的灯,我说:“不要紧,我会修。”他又放心回去。下一次他又满面愁虑,说是把门轴弄坏了,门轴两头的门球脱落了一个,门不能关了。我说:“不要紧,我会修。”他又放心回去。他感激之余,对我说的“不要紧”深信不疑。我住产院时他做的种种“坏事”,我回寓后,真的全都修好。钟书叫了汽车接妻女出院,回到寓所。他炖了鸡汤,还剥了碧绿的嫩蚕豆瓣,煮在汤里,盛在碗里,端给我吃。钱家的人若知道他们的“大阿官”能这般伺候产妇,不知该多么惊奇。

杨绛的宽容让丈夫感激不已,更积极地为妻子洗手作羹汤。这对神仙眷侣,其实最大的特点就是犯错不责备,彻底放弃了“得理不饶人”的权利。夫妻之间,根本没有最正确的理,只有最真最长久的情。

亲爱的读者,雅亿爱你们。

我想给婚姻中的读者们一个挑战:今天,至少是在今天,试着放弃无休止的责备和抱怨,唱3首赞美诗,再给你配偶发一段感恩的微信吧。如果觉得矫情,也可以男对女发红包或买礼物,女对男发一个“今晚一起睡”的邀请。

毕竟现在的我们,都不容易。2020,在外已经拼尽全力、刀枪剑戟,在家就多一点原谅和温暖吧。

爱,要一起营造。爱,是从上帝而来。爱,源自于习惯的改变。21天,坚持每天去赞美你的配偶,你就会养成尊荣伴侣的习惯。21天,每天早晨唱三首赞美诗,你就会养成喜乐感恩的习惯。关键是,你愿意吗?

雅亿爱你们。


原文刊载于“耶雅亿的后花园”微信公众号,本平台蒙允转载,不拥有版权。

版权声明

凡本网来源标注是“基督时报”的文章权归基督时报所有。未经基督时报授权,任何印刷性书籍刊物、公共网站、电子刊物不得转载或引用本网图文。欢迎个体读者转载或分享于您个人的博客、微博、微信及其他社交媒体,但请务必清楚标明出处、作者与链接地址(URL)。其他公共微博、微信公众号等公共平台如需转载引用,请通过电子邮件(jidushibao@gmail.com)、电话(010-82233254)或微博(http://weibo.com/cnchristiantimes),微信(jidushibao2013)联络我们,得到授权方可转载或做其他使用。

头条新闻

国际和平日 重温潍坊乐道院国际主义精神

图片资讯